9 saveta za vođenje obične normalne srpske firme

Autor ovog satiričnog, a ono što je tužno, i istinitog teksta je Gile Popović, dobar prijatelj i kolega sa još uvek ne završenog fakulteta. Gile je sjajan satiričar našeg društva i svakodnevnog života i nadam se da je ovaj tekst ujedno i znak da će konačno pokrenuti i svoj blog. Uživajte (i plačite).

Moj kolega Mladen, inače vlasnik ovog sajta, često piše o savetima za vođenje retkih zverki od firmi kojima je cilj da posluju pošteno i polako izgrade ime i ugled.

Lepo je što se bavi tom egzotikom, ali nije lepo što je zapostavio većinu normalnih firmi koje plivaju kroz mulj sitnih mućki, prevara i provlačenja oko zakona.

U ovom tekstu, napisaću nekoliko saveta za vođenje prave srpske firme koja obično nastaje posle legendarnih rečenica “imam strašnu ideju za biznis” i “sledeće godine u ovo vreme, bićemo milioneri” izgovorenih nad kariranim stolnjakom.

0. Stranka

Kao nulta tačka pri otvaranju firme ide učlanjivanje u stranku. Nije obavezno, ali pomaže da se dobiju neki poslovi i da se ubrza isplata nekih drugih poslova.

Osim toga, učlanjivanje u stranku donosi zanimljiva poznanstva sa raznim živopisnim likovima. Treba biti jako pažljiv kod izbora stranke, najjači u državi možda nisu najjači u lokalu, ili možda nemaju uticaj na delatnost kojom planiraš da se baviš.

Biraj mudro jer ti od toga zavisi budućnost, a ako pogrešiš, uvek možeš da se prebaciš kod drugih, niko neće da se buni što si bio kod konkurencije. I ovako im je odatle došao predsednik gradskog odbora.

1. Otvaranje firme

Ovde počinje tvoja biznis avantura i prva poslovna odluka, biranje imena firme.

Ime firme treba da ispunjava dva kriterijuma, da se teško pamti i da sadrži reči koje su popularne na internetu, tako da google nikako ne može da je nađe.

Firmu naravno registruješ na opštinu Gadžin Han, jer je tu niži porez, adresa je kod tvoje pokojne prababe između Malog Krčimira i Semčeta u kući koju su i miševi napustili. Ovako osiguravaš da niko živ ne može da te nađe preko podataka iz APR-a, a posle ćeš saznati i zašto je to dobro.

2. Prostorije

Najbolje je da nemaš prostorije.

Poslovne sastanke zakazuj u kafani, terasu i podrum koristi kao magacin, radnike zovi samo kad ti trebaju. Ako zbog prirode posla baš moraš da imaš prostorije, upotrebi svoje političke veze sa gradonačelnikom da dobiješ na korišćenje istorijski spomenik i strateško mesto za kulturne događaje u gradu ili uz popust uzmi neku od prostorija u vlasništvu grada.

Struju i vodu naravno ne plaćaj, ostavi račune sledećem ko uzme pod zakup, pa neka vidi šta će.

Ovo desno je dug za struju i vodu, ne IP adresa
Ovo desno je dug za struju i vodu, ne IP adresa

3. Radnici

Radnici su najbitniji deo firme, zato ih treba pažljivo odabrati.

Raspiši konkurs i stavi nenormalne uslove. Kad neko ozbiljan vidi da tražiš komunikativnog metalostrugara ili inženjera koji odlično zna kineski, nasmejaće se i otići dalje. Ovim potezom si uspešno eliminisao sve osim bezvoljnih nesrećnika koji nemaju neko posebno znanje, ali im je potreban bilo kakav posao da bi ostali živi.

Izaberi one koji izgledaju najčemernije i najdepresivnije, njima neće da se desi da u naletu optimizma daju otkaz i potraže bolje radno mesto, a već su navikli da trpe svašta, tako da možeš da im vadiš dušu za sitne pare.

4. Oprema

Pošto si našao radnike koji se ponašaju kao da su konstantno pod anestezijom, dosta možeš da uštediš na opremi.

Kupi polovan alat na vojnom otpadu ili buvljaku, ako baš mora novo, neka bude žuti Einhell i pusti radnike da se ceo dan pate sa njime, kako su im plate niske i kasne pola godine, nije neka šteta što uzaludno gube par sati dnevno. Kompjutere uzmi na rasprodaji, najbolje neke sa onim mini matičnim pločama na koje ništa neće moći da se doda kad nekad bude zatrebalo.

Internet hvataj od komšije, za celu firmu je dosta tih pola megabita na dve crte koje hvataš od njega.

5. Plaćanje

U Game of thrones kažu da Lanisteri uvek plaćaju svoje dugove. Svi ti Lanisteri su psihopate, jedini koji malo izgleda normalno, ubije ćaleta samostrelom. Ti nećeš da ti takvi ludaci budu uzor i zato ništa ne plaćaj.

Nauči da lažeš kako sutra donosiš pare, izmišljaj poslovna putovanja, pravi se da ti crkava baterija na telefonu, budi kreativan. Zbog ovog je bilo bitno da registruješ firmu na adresu prababine kuće od tugle, kad počnu da te progone tužbe, uterivači i besne mušterije, gubiće se po Zaplanju i nema šanse da te nađu.

Pored toga, pogled na Suvu Planinu je odličan i to će malo da ih smiri.

6. Kompenzacija

Prvobitna ekonomija se zasnivala na trampi, sistemu u kome je jedan pećinko sa drugim menjao hranu za alat od kremena jer nisu imali novčiće da njima kupuju. Od tad je prošlo mnogo vremena i ekonomija je napredovala, pa se sad razmena stvari zato što neko nema novčiće zove kompenzacija.

Kompenzacija je osnova srpske privrede i ima dva prosta i jasna pravila. Prvo, gledaj da uzmeš nešto korisno, a daš nešto beskorisno. Drugo, ako možeš da biraš šta daješ, daj ono šta druga strana nikako neće moći da upotrebi, a zauzimaće joj što više prostora.

7. Marketing

Marketing je đavolja rabota, omogućava ljudima da znaju gde si i kako da te nađu.

Neko bi pomislio da je to dobro, ali taj očigledno nikad nije bio dužan celom gradu. Pored toga, sad sav marketing ide preko interneta, a to će da ti navuče na vrat bedu da moraš da proveravaš da li je neko poslao mail i tako ti stvori dodatne obaveze. Još gora samodestrukcija je štampanje naziva firme na uniforme radnika, čim ih vide tako obeležene, znaće da si i ti tu negde, pa ćeš morati da se rastaneš od onih petnaest kubika krupnog kamena što si dobio na kompenzaciji.

Ako moraš da se reklamiraš, daj klincu iz komšiluka deset evra da ti napravi sajt, mali sve zna o kompjuterima.

8. Poslovni partneri

Izbor poslovnih partnera je kao izbor obućara u onoj reklami, neko će na kraju sigurno ostati kratak.

Gledaj da sarađuješ samo sa glupljima od sebe, pametniji će već naći način da te prevare. Izbegavaj one koji izgledaju mutavo i deluju previše smotano, nisu ni mutavi ni smotani, samo te čekaju da se namestiš u situaciju u kojoj će moći da te deru kako im je zgodno.

Likovi tipa “Ja sam najpametniji” i “Avioni-kamioni” su najbolji izbor, zaleću se kao klenovi i možeš dosta dugo da ih šišaš.

 

Print Friendly